Op deze pagina staan de columns, voor versjes KLIK HIER!
Bijna vier jaar lang, tegen het eind van elke maand, verscheen een column over de actualiteit. Inmiddels stammen deze columns uit jaren her zodat de actualiteit nogal richting het verleden is gedreven maar dat is een kwestie van perspectief want vergeleken met de leeftijd van de aarde was het gisteren. Wat wel zorgelijk is: de inhoud is een mengeling van feiten en fictie dus kijk goed uit wat je met deze informatie doet.
Ter gelegenheid van het heropenen van deze website is er wel een recentere column gemaakt in negentientweeduizendtwintig, die kun je hier lezen.
Tot slot staan wij nog te trappelen om jou attent te maken op het volgende: alle teksten zijn besmet met
©opy ©ontrole
Het is dus niet toegestaan zonder toestemming van de schrijver te citeren of te herplaatsen
in wat voor vorm dan ook. Maarrrrrr, een mailtje kan uitkomst bieden.
Dank je wel.
lees de column van
januari 2010
april 2010
mei 2010
juli 2010
augustus 2010
Of beweeg jezelf naar nóg oudere columns:
Hier staan alle columns van 2007!
Hier staan alle columns van 2008!
Hier staan alle columns van 2009!
Er was een periode van dooi afgekondigd maar dit is overdreven: Miep Gies, Edgar Vos, Bobby Charles, Lous Haasdijk, Johan Ferrier, Jay Reatard, en vele anderen. Allemaal al overleden in 2010.
Tja, Miep Gies is dood en de Anne Frank Stichting heeft aankondigd haar lichaam met beton te injecteren en in het museum te plaatsen opdat HET nooit vergeten zal worden. Op zonnige dagen wordt ze naast DE kastanje gezet.
Ondertussen is door het rapport van commissie Davids -die de executie van Saddam Hussein ongedaan moet maken- het grappigste nieuws van afgelopen jaar definitief helemaal ondergesneeuwd, namelijk: de aanslag op eerste kerstdag van een 23 jarig Nigeriaantje op een Amerikaans passagiersvliegtuig. Na het mislukken van deze aanslag door een technisch probleem dook de Nederlander Schuringa met een grote klap boven op de terrorist waardoor veel mensen aan boord de indruk kregen dat de twee bij elkaar hoorden.
Ik las ook weer ergens dat die Nigeriaan het verprutst heeft door tijdgebrek. Ja, hij heeft tijdens de vlucht eerst de films afgekeken.
De explosieven had hij trouwens in zijn ondergoed verstopt en dat is gewoon een goede keuze. Wees eerlijk: ook al ziet men straks in de bodyscan een staaf dynamiet hangen tussen de benen van een Afrikaan denk ik niet dat er een alarmbel gaat rinkelen. Elk vooroordeel heeft zijn voordeel.
Het is niet ondenkbaar dat bij het lukken van die aanslag in het huidige beursklimaat de wereldeconomie een fatale klap had opgelopen. Een terroristische aanslag op dit moment zou onze fragiele conjunctuur zomaar opnieuw in een depressie doen schieten waardoor een nieuwe golf van omvallende banken, gedwongen ontslagen en uithuiszettingen over de wereld zou spoelen.
Indrukwekkend dat een willekeurige Nigeriaanse flapdrol zo’n invloed uit kan oefenen met zo’n simpele actie of in andere woorden: is ons huidige kapitalistische systeem wel zo ideaal als wij onszelf doen geloven.
De waarde van jouw woning is nu dus afhankelijk van het succesvol uitvoeren van een aanslag 6000 km verder op 10 km hoogte.
Vroeger was het allemaal veel overzichtelijker en makkelijker te bevatten. Toen wist je zodra er een grote Turkse familie naast je kwam wonen dat de waarde van je huis halveerde.
Later bleek trouwens dat Amerika ook een dikke vinger in deze aanslagpap had.
Dat was nog een behoorlijke drol onder de sneeuw (= actuele variant van de adder onder het gras).
Ja, heb je het niet gehoord?
Nee, je hoort er verder ook niets over. Maar hij gaf het gewoon toe, joh.
Die Obama! Op t.v.
Ja, Obama versprak zich gewoon op live t.v.
Nee? Niet gehoord?
Hoe kan dat nou, het is wel honderd keer herhaald.
Ja, namelijk toen hij zei dat deze mislukte aanslag voorkomen had kunnen worden!
Die mislukte aanslag, die had voorkomen kunnen worden! Zei die! Vreemd, niet?
Dat je een gelukte aanslag had willen voorkomen kan ik nog inkomen, maar een mislukte aanslag toch niet? Nou ja, wel fijn dat de president zo eerlijk is.
Ja, de informatiediensten waren niet helemaal duidelijk geweest gaft ie ook nog toe.
Ik lees ook nooit meer een handleiding, maar bij een zelfmoordaanslag zou ik VOOR DEZE ENE KEER wel een uitzondering maken.
Zoals ik hier al eerder schreef (maar hij is het herlezen waard): zelfmoord plegen is wel het laatste wat ik zou doen.
Maargoed, we zitten nu al een maand in de sneeuw (volgens het KNMI is dit de langste Kerst ooit) en iedereen is het extra beu. Je kunt dit lezen op de site zelfmoord.nl
Echt een gouden tip als je zelf met gevoelens van ondragelijke opgewektheid bent opgezadeld, je bent er zo vanaf. Veel depressiever kun je het niet krijgen. Ook een must voor de meppende dominee Gertjan Goldschmeding wiens kinderen nu onder toezicht van Bureau Jeugdzorg zijn geplaatst. Zijn letterlijke commentaar hierop: ‘Ik ervaar dit als een flinke klap’. Maar wie uitdeelt moet ook kunnen incasseren.
Klappen krijgen en zelfmoordnijgingen gaan hand in hand als je die site leest. Wanneer slaat de hand van je vader eens de hand aan zichzelf, vraag ik me bij sommige ingezonden stukken af.
Ik denk ook veel aan zelfmoord de laatste tijd, maar altijd in combinatie met anderen. Zo zag ik een fragmentje van ’24 uur met Gordon’ en dacht: weet je wie een keer zelfmoord zou moeten plegen?
Ik denk dat ik voor iedereen spreek als ik zeg dat we er helemaal klaar mee zijn:
het is tijd om IJsland over het randje van de wereld te duwen.
We wisten het al toen de eerste, zo niet dan toch zeker de tweede cd van Björk de normale wereld bevuilde: het zal nooit wat worden met IJsland. Eigenlijk wisten we het al toen we er achter kwamen dat geen boom het maar in zijn kruin haalt om daar te groeien. IJsland is de anus van moeder aarde. Een zin waar zowel het woord ‘anus’ als ‘moeder’ in voor komt wil niemand lezen maar is het al te laat, dankzij IJsland.
Ook de aardkorst probeert zijn handen af te trekken van deze kale knobbel. In alle richtingen verplaatsen de tektonische platen zich weg van IJsland maar ze kunnen niet sneller dan enkele centimeters per jaar. Wetende dat ze deze wegtrekkende beweging al miljoenen jaren volhouden geeft wel aan hoe waardeloos het daar moet zijn en dat er ook geen verbetering optreed. Door het gat wat deze platen achter laten komt af en toe een beetje poep naar buiten en dat is IJsland.
Vroeg je tot voor kort een willekeurig persoon te reageren op het woord IJsland zou deze antwoorden met ‘geisers’. En daar is natuurlijk helemaal niets mis mee, het is alleen niet zo sprankelend als ‘tulpen’ of ‘molentjes’ waarbij je meteen prachtige plaatjes in je hoofd krijgt van eindeloze vergezichten met bloemen in prachtige kleuren die heerlijke geuren verspreiden en ondertussen zachtjes heen en weer walsen op het geluid van kabbelend water. Denk je aan een geiser zie je waarschijnlijk een log, grijs ding in een muffe, stoffige kast hangen alwaar deze het onbehaaglijk benauwd maakt onder het voortbrengen van een monotone zoem. Dat is IJsland.
We gniffelden nog om de belachelijkheid van ‘het wapen van IJsland’ waar ons een inkijkje wordt gegund in het brein van de bewoners: we zien een wanstaltige vogel die een dom rund van achteren neemt, een draak die onpasselijk wordt van zijn eigen asem en een afgetrokken biljarter leunend op zijn keu. Het tafereeltje toont ons treffend de treurnis van met elkaar opgescheept zitten op een toekomstloos stukje land met de afmeting van een stoeptegel.
Omdat IJsland ver genoeg weg ligt om er echt last van te hebben konden we het bestaan van dit smetje op de schepping gedogen. Sterker, soms verstreken decennia zonder te beseffen dat ten noorden van Groot Brittannië er OOK nog leven was.
Maar na de diefstal van anderhalf miljard Nederlandse spaar euri eind 2008 door Landsbanki, schoot het ons weer te binnen. Des te wenkbrauwverhogend was het toen nog geen jaar later het verzoek tot toetreding van de EU op de mat viel. Tja, hiermee moeten we dan toch stellen dat Europa, toen we Denemarken naar binnen lieten niet gezien heeft dat ze in de kak had getrapt. Net als Groenland kleeft IJsland ook een beetje aan die Denen. Het verzoek is uiteraard meteen in de ijskast gezet, eerst kijken hoe zij die openstaande rekening van Icesave gaan betalen.
En die rekening cumulativeert aanzienlijk nu onze IJsies opeens het vliegverkeer in heel West Europa plat hebben gelegd door het uitstoten van een aswolk waar geen einde aan lijkt te komen!
Wat denk je dat een dag niet kunnen vliegen de EU kost per uur?
Doordat deze wolk hoog in de atmosfeer ook nog eens onze zon belemmert haar werk te doen gaan wij niet alleen een koele zomer tegemoet maar ook nog enkele slechte wijnjaren. Daarnaast zal de brandende lava de plaatselijke gletsjers doen smelten wat de zeespiegel versneld doet stijgen zodat onze voeten hier nat worden. Dus die dijkophoging zal nu met spoed gerealiseerd moeten worden. Kortom, wij kunnen voorlopig nog veel narigheid verwachten met dank aan deze asbak in de Atlantische Oceaan.
Kun je ALLE narigheid van de wereld nu wel in de schoenen van deze onwetenden schuiven hoor ik jullie denken.
Het kan wel, maar het hoeft niet.
Het feit dat de schromelijk overtrokken rapportage van het IPCC over de negatieve gevolgen van de klimaatverandering door het recente IJslandse ingrijpen nu opeens toch blijkt te kloppen kan duiden op medeplichtigheid van deze organisatie.
Zo ging het tot vandaag voornamelijk over Jack de Vries. Onze staatssecretaris van defensie, specialisatie: schuinsmarcheren.
Hij blijkt naast zijn vrouw te stormbanen met een ondergeschikte.
Een zekere Melissa zou als schietschijf voor zijn losse flodders fungeren.
Bekenden van deze Melissa begonnen zich ernstige zorgen te maken om haar frequente doktersbezoeken tot bleek dat het hier een spindokter betrof. Een hele opluchting aan die kant, een klap in het gezicht voor het CDA.
Jack is spindokter van Balkenende.
Ik was laatst trouwens bij de dokter want iedereen thuis was dag en nacht aan het hoesten en ik werd er helemaal gek van. Ik zeg: ‘dokter, je moet me wat geven tegen het hoesten want ik word er helemaal gek van’. Dus de dokter schrijft een receptje en ik naar de apotheek waar ik twee flessen mee krijg. Onderweg naar huis neem ik alvast een flinke slok, des te eerder ben ik er van af ja toch? Maar het sappie blijkt niet te zuipen, nimmer heb ik zoiets smerigs tot mij genomen! Ik kijk op het etiket wat er in godsnaam in zit en zie dat ik zojuist een flinke slok laxeermiddel heb geslikt. Woest storm ik de spreekkamer van mijn dokter binnen en vraag: ‘Wat flik je me nou? Ik vraag om iets tegen het hoesten, blijk ik een flinke slok laxeermiddel te hebben genomen!’ Waarop die dokter zegt: ‘Durf jij nou nog te hoesten dan?’
Jack de Sleeze pist buiten het potje en dan komt heel rechtschapen Holland in actie en laat anoniem zijn mening horen in tweets, radioprogramma’s, ingezonden brieven en wat al niet meer. Tuurlijk zit ie fout en is ie niet slim, maar het komt de andere partijen net even te goed uit om hier zo’n ophef over te maken.
Onze smetteloze (knipoogsmiley) kant van Nederland is ook nu weer niet te beroerd om op de achterste benen te gaan staan om even lekker tegen Jack de Vries aan te zeiken, aangezien juist deze Jack ons met regelmaat het moraliserende vingertje in het gezicht duwt aangaande het gezin dat de hoeksteen van de samenleving hoort te zijn.
Alsof een alcoholist niet mag zeggen dat drinken slecht voor je is.
Het lijkt soms wel of de mensen in de rij staan om zich voor een karretje te laten spannen.
Ik weet niet precies hoe maar op een of andere manier doet dit gedrag mij denken aan de verstoring van de herdenking op 4 mei op de Dam. Staan we daar onze voor niets en niemand wijkende oorlogshelden te herdenken, begint één iemand te schreeuwen: stuift binnen 30 seconden het hele plein leeg! Hoe ironisch…als de oorlogsslachtoffers nog zouden leven zouden ze zich uit schaamte omdraaien in hun graf.
In ieder geval begon heel Nederland zich met Jack de Vries te bemoeien, met zijn vrouw dan wel met zijn kinderen dan wel met Melissa dan wel met het CDA en het is al bijna verkiezingen.
Het eerste wat op zo’n moment bij een staatssecretaris van defensie casu quo spindokter opkomt is: de aandacht afleiden.
En zo geschiedde.
Vanaf het middaguur hadden we het opeens (knipoogsmiley) alleen nog maar over de vliegramp boven Libië.
Onder de 103 doden bevinden zich meer dan zestig Nederlanders.
Inderdaad een smakeloze insinuatie mijnerzijds, maar wie heeft gezegd dat je bij mij moet zijn voor goede smaak?
De realiteit gaat trouwens veel verder: terwijl ik deze column typ hoor ik dat de nabestaanden van de slachtoffers een gratis vlucht naar Tripoli aangeboden krijgen! Dat is wel heel erg wrang zeg…
Ondanks dat het loeizware vliegtuig fragmenteerde in miljoenen makkelijk hanteerbare stukjes is er toch één overlevende: een tienjarig Nederlands jongetje. Hij wordt momenteel mondiaal tot Verlosser gemaakt (en niet alleen door het CDA).
Ik gun dit individu hierbij een medialuwe jeugd maar vrees dat er nog voor deze dag om is om de filmrechten zal worden gevochten . Ik wens de (ook niet-Nederlandse) slachtoffers een behouden Hemelvaart toe.
Hoe is het met Rutte? Hoe is het met Rutte? Hoe is het met Robben!
Allemaal leuk en aardig natuurlijk zo’n kabinetsformatie maar niet half zo belangrijk als het WK voetbal. Als Nederland volgende week wereldkampioen wordt zijn we in één klap uit de crisis. Wij zijn in dit land maar twee keer 1: als Nederland goed speelt en als er een pak sneeuw ligt. Dan gaan de armen in elkaar en de schouders eronder en is ons landje met of zonder regering er in no-time bovenop. Je ziet nu al dat iedereen weer van elkaar houdt. Toen ik na de overwinning op Brazilië een glas bier bij iemand in zijn gezicht gooide werd ik door hem omhelst. Had dit op een doordeweekse dag drie maanden geleden gebeurd had ik een klap voor mijn porum in ontvangst genomen.
Het ontgaat niemand dat wij niet echt goed spelen op dit WK, maar er is toch iets vreemds aan de hand. Als liefhebber van complottheorieën wil ik een ogenopenende analyse van het grote Van Marwijk Masterplan met jullie delen. Het draagt de titel: Nou zijn wij een keer kut!
Ik moet hierbij vooraf aantekenen dat deze column erg veel weg heeft van een andere column van mijn hand uit juni 2008. Na drie fantastische poulewedstrijden overlaadde ik toen Van Basten met complimenten voor ons mooie spel met als gevolg dat we er de daaropvolgende wedstrijd uit vlogen. Dit was geenszins mijn bedoeling en ik zie heus wel het gevaar van herhaling door nu weer weg te lopen met onze coach, alleen is de grondslag wezenlijk anders: deze keer kunnen wij ECHT NIET voetballen. ©Van Marwijk Masterplan!
Pas in de 53e minuut van ‘onze jongens’ tegen:
Brasil!!!
Nah nah nah nah nah nah nah naahhh,
mwhua nah nah nah nah nah nah naaaahhh,
nuh nuh nuh nah nah nah nah nuuaahhh mmwwhhoaaaa haaahaaaaa enz.
viel bij mij het kwartje.
Wij kunnen niet voetballen.
Het lukt gewoon niet.
We zeggen het zelf en de hele wereld is het met ons eens.
Het ziet er gewoon niet uit!
Deze bewering alleen al was voor het merendeel van onze opponenten reden om ons af te schrijven.
Niemand had het over ons en niemand heeft het over ons.
Waar vroeger toch altijd werd waargeschuwd (Zuid-Afrikaans) dat men outsider Nederland in de gaten moest houden, niet zelden gevolgd door superlatieven over hoe mooi voetbal wij spelen om vervolgens halverwege het toernooi onder het genot van een schouderklop van noem maar een land, de bus naar huis in te stappen terwijl ze ons naschreeuwen dat eigenlijk HOLLAND in de finale had moeten staan. Altijd stond er toen een land in de finale dat slecht voetbal speelt. Maar nu zijn WIJ een keer kut en ik kan niet ontkennen: het bevalt prima!
Wij kijken tegenwoordig ook niet meer verder vooruit dan nodig: ons eerstvolgende doel is die viespeuk van een Suarez naar huis sturen.
Dat we hiermee in de finale komen is een bijzaak.
Ajax moet hem ook meteen verkopen nu hij veel waard is zodat we niet meer wekelijks tegen die rotkop (no offence) hoeven aan te kijken.
Eerder versierde dit gedrocht al een penalty en diverse kaarten voor zijn directe tegenstanders, nu naait hij zelfs in zijn eentje heel Ghana in het achterste. Met walging luister ik naar de mensen die spreken van een geniale handsbal omdat Uruguay daardoor nog in het toernooi zit, het was gewoon een doelpunt voor Ghana. De bal had in het doel gegaan zonder die handsbal, het was de laatste seconde van de wedstrijd dus Ghana was gewoon door naar de volgende ronde. Door deze handsbal is nu Uruguay door.
Dit klopt natuurlijk niet.
Een penalty voor zo’n actie is geen goede straf omdat een penalty naast kan gaan.
Alle spelers van Ghana hadden na deze handsbal gewoon een penalty mogen nemen, net zo lang tot er eentje in zou gaan. Dat had eerlijk geweest.
De straf voor de veroorzaker van dit onrecht (viespeuk Suarez) is het missen van 1 wedstrijd.
Dit kan al helemaal niet! De straf is dus misschien wel het spelen van de WK finale.
Suarez had eigenlijk de strafschop van Ghana op zijn eigen doel moeten nemen, net zo lang opnieuw tot hij erin zou zitten. Dan had hij persoonlijk Uruguay naar huis geschoten, dat had een juiste straf geweest.
Suarez mist door zijn rode kaart dus de wedstrijd tegen Nederland en heeft alle zwakheden verklapt van onze spelers. Maar hij is (met alle respect) zó lelijk dat ik me niet voor kan stellen dat er iemand naar hem luistert.
Ik ben dus ook voorstander van het gebruik van camerabeelden tijdens de wedstrijd om twijfelachtige arbitraire beslissingen te controleren. Het onrecht is te groot als je alleen de spelregels hanteert. Wel blijft lastig te bepalen hoever je hierin gaat, bijvoorbeeld: wat te doen bij het affluiten voor buitenspel van een doorgebroken speler die volgens de beelden niet buitenspel stond? Laat je hem alsnog alleen met de bal vanaf de middenstip op de doelman af stormen?
In ieder geval schoppen wij morgen dus Uruguay naar huis, dat doen we voor Ghana in een onooglijk slechte wedstrijd want wij kunnen niet voetballen. Het liefste winnen wij met 1-0 door een eigen doelpunt dat we na afloop opdragen aan Suarez, want vergeet niet: wij kunnen niet voetballen.
Denk er niet te licht over, het valt niet mee om slecht te spelen.
Vele WK winnaars voor ons speelden slecht, maar die hebben allen ook een slecht verleden. Van Marwijk laat in samenspraak met ‘onze jongens’ Oranje willens en wetens slecht spelen en dat is een geniale zet.
Iedereen gelooft ook dat wij niet kunnen voetballen en dat is ook een wereld prestatie. Let maar eens op:
Wij hebben ALLE kwalificatie wedstrijden voor dit WK gewonnen.
Dit is van alle deelnemende landen alleen Spanje en Nederland gelukt.
Spanje is hierdoor bestempeld tot de grote favoriet en over ons heeft helemaal niemand het. Dat is toch op zijn minst vreemd.
Maar ik zal het nog sterker vertellen:
zelfs na aanvang van het WK toernooi heeft Holland ook nog eens ALLE wedstrijden gewonnen!
Hierin staan wij helemaal alleen, wij zijn de enige die nog geen puntje heeft verspeelt en we zitten bij de laatste vier landen.
Heb je enig idee hoeveel landen er in de wereld zijn? Bijna 200!
Maar NOG horen wij iedereen praten over Spanje en Duitsland en niemand over ons.
Dit kan alleen door met volle overtuiging kut te spelen, dit te bevestigen bij interviews na de wedstrijden en dit te herhalen in de aanloop naar de volgende match.
Hoe klein is de kans dat wij van alle landen winnen met voetbal? Hoe vaak komt dat voor? Eens in de honderd jaar? Mooi dat we nu leven, dan! Als ik het eind van de finale haal natuurlijk, want mijn hart slaat nu al af en toe af met dit ©Van Markwijk Masterplan.
Sinds mij dit masterplan is geopenbaard zie ik opeens dat kut spelen ons niet makkelijk afgaat, het slechte spel komt vaak geforceerd over.
Zie de wedstrijd tegen Brazilië:
het eerste doelpunt van Brazilië viel wel verdacht gemakkelijk, niet? Maar het suste ze wel lekker in slaap.
Wat dacht je van Robben die de hoekschop neemt door de bal een zacht duwtje te geven en vervolgens gewoon weg loopt. Jahoor!
Neem in herinnering de 90e minuut: 3 oranje spelers staan tegenover de Braziliaanse doelman en verprutsen de kans.
Te opzichtig voor woorden en overduidelijk als je beseft dat er opzet in het spel is, maar altijd nog beter dan Brazilië met 4-1 te verslaan: dat maakt je namelijk favoriet en dat kan niet want wij zijn kut.
Wij kunnen helemaal niet voetballen.
Laat de 4-0 winst van die Mannschaft op Argentinië de boventoon voeren, Duitsland is opeens favoriet boven Spanje of is toch Spanje favoriet. Of Duitsland? Of Spanje?
Niemand heeft het over ons, mede door het overdreven slechte spel van Van Persie.
Een van de beste spelers ter wereld raakt ‘opeens’ geen bal meer (knipoog).
Geen enkele actie lukt, geen pass komt aan, hij kijkt naar de bal alsof ie zo’n ding echt nog nooit eerder gezien heeft.
Dus die houden we lekker in de basis, voor de zekerheid op een verkeerde positie want wij zijn kut.
Die Van Persie wordt in de finale niet eens meer gedekt en dan PATS KLETS BOEM! Een paar acties en we zijn er! Geniaal.
Nee, dan waren 5 juni opeens de hamstringweken begonnen bij Robben.
Een driedubbele hamstring afgescheurd, finaal door midden en ook nog zwaar gekneusd ook nog. Echt hoor. Een week voor het WK. De hele wereld dacht:
Nederland = Robben —> Robben = hamstring = minimaal 6 weken rust —> Nederland = uitgeschakeld.
En ik tuinde er ook in!
Ook ik geloofde die onzin!
Onzin ja, want drie weken later staat hij 90 minuten lang lekker te ballen tegen die Brazilianen en dat kan natuurlijk helemaal niet met een hamstringblessure. WOW! Bedenk het allemaal maar eens…
Maar hoe dan ook: wij kunnen niet voetballen.
Met alle ogen gericht op Engeland of Portugal of Frankrijk of Italië of Brazilië of Uruzgan of Paraniguakoea slalommen wij stiekem naar die finale. Reken op een bloedeloze halve finale morgenavond, want NOU zijn WIJ een keer KUT!
Het is 28 graden in Nederland en mijn weerman blijft maar herhalen:
doe zo WEINIG mogelijk en DRINK VEEL!
PRECIES WAT IK ALTIJD AL DOE DUS.
Lekker op de bank hangen, voetbal kijken en veel drinken!
Maar wel slecht voetbal, hé.
Laat die leeuw lekker in zijn hempie staan want wij zijn kut en hou dat vast.
Ik kan het niet vaak genoeg herhalen.
Blijf geloven dan zullen onze tegenstanders dat ook doen.
Dus wat zijn we?
Inderdaad!
De oprichter van de Aldi is overleden. Raar idee, vorige week was ik er nog…
Wat natuurlijk wel jammer is: de dood van Willem Breuker.
Zijn maffe muziek lag zo lekker in mijn straatje.
Voor de meeste mensen zaten er te veel tierelantijntjes in zijn nummers, maar ik smul van tierelantijntjes.
Hoe Breuker hoe leuker, werd er dan cynisch geroepen, maar ik smul van leuker. Luister toch eens naar het nummer Hap Sap.
Raar idee…
Afgelopen december was ik er nog!
Ik ben er nog steeds trouwens.
Dan nog even serieus over The voice of Holland.
Ik dacht de hele tijd naar een oprecht programma te kijken, blijkt het toch allemaal weer doorgestoken kaart!
Laat ik bij het begin beginnen:
Wat is het meest opvallende aan Ben Saunders?
Los van dat hij gewonnen heeft bedoel ik.
Dan bedoel ik ook niet dat hij ZeVoiz gewonnen heeft terwijl zijn broer Dean Popstars heeft gewonnen. Ik heb het over zijn uiterlijk.
Kijk even naar de foto van hem, misschien dat je hem dan weer voor de geest kan halen…
Juist! Zijn bril natuurlijk!
Hij heeft een hele rare bril op.
En toen viel bij mij het kwartje: die komt natuurlijk van zijn andere broer: Han!
De welbekende brillengigant.
Waarom wordt deze broer stilgehouden?
Wij kennen de hele familie van Ben en Dean inmiddels beter dan onze eigen familie, maar over broer Han geen woord…
Wat is hier loos?
Niet veel later viel alles voor mij op zijn plek: ik heb mij wederom laten inleven in een vooraf geregisseerde commercial.
Die hele auditieshow is een grote montuurpromotie betaalt door de opticienmaffia.
Ben ik er toch weer ingestonken.
Ik werd bevestigd in mijn vermoedens toen ik zag dat Pearl tweede werd.
Laat Pearl nu niet geheel toevallig de naam zijn van die andere grote brillenboer!
En dan wordt ze ook nog per ongeluk tweede, zoals ons al jaren door deze onderneming wordt ingeramd:
Pearl tweede bril gratis.
Ik voel mij misbruikt en ga douchen…
